我是Wendy，一个在中国生活了30年在美国生活了33年的女人，人们都说我是在美国的华人女性中长得最像民国女作家张爱玲的人。
早秋，达拉斯冒出了35摄氏度的气温来。一个夏天我被晒得够呛。至今脸上皮肤还在掉皮。
是这样，我是必须每天要外出骑行的，一天都不能不外出。半年之久的夏天，这点让我对达拉斯非常不OK。其他没问题。物价、房价、交通、人文都挺让我满意。
我在达拉斯已住了33年啦。从前我是一个漂亮的女人，但那真是二三十年前的事了。现在我在家上班，头衔是软件工程师。还有15个月就可以退休了。
唉，这15个月真是太漫长了。熬得我头发都要白了。
今年也是邪门了，从前在中国国内的时候，那时很年轻，有那么一两个男人曾经暗恋过我，但我1989年就出国了，跟着谢姓的男人在1987年结婚后，他先出国，两年后我抱着两岁的儿子JIE来到美国。
从此开始了孤独的寄生生涯。离开了父母、离开了弟弟。那时我是一个孤勇者，我的同学都在或都已经出国。
现在，女儿都在准备结婚，儿子已有两个孩子了。
我解放啦。
但这时却有两个国内时就认识的男人对我穷追不舍。
我非常纳闷，他们在国内不能物色结婚对象吗？还是我有什么特别的优势？让他们奋不顾身这几十年的睽隔。
我都离开国内30多年啦，我早已非常不漂亮，达拉斯的日晒，让我满脸都是褐斑，而且几十年一个发型。我不讲究穿着，背部因为常年在电脑前工作，是些微驼背的。深度近视。眼梢下垂，嘴角下垂。
难得照镜子，我知道，自己已十分苍老。
自从1994年谢姓男人，两个孩子的父亲暴病而死，我被压垮啦，形象还是其次，我的内心是一团散沙，经不起任何压力。
可是国内的两个男人，不知吃错了什么药，把希望寄托在我身上。可是，我分明是开心的。有那么一点幻想。
一个男人姓崔，他父母与我父母是同事，都是医生。崔喜欢我，我是知道的啦，但我不喜欢他。高考一结束，他去西安上大学，我去南京上大学。他急于向我表白，那时我的态度就很明确。
2013年，崔姓男人的老婆死于脑癌，他辗转要到了我的微信，说要重拾我们的感情。并深情地说，要是我回国，就去苏州找他，他会给我一个家。
我不知道怎么拒绝。
这也太难了。
我开口说，我不要与你谈恋爱，这不行吧？
崔姓男人挺执着，说，每个周六他要陪我聊聊，一起培养感情。
好，这一培养，让我得病了。我一个人单身惯了，突然有了使命，要与一个30多年未曾谋面的人，人为地培养感情。
他太粘人了，他不能养花种草做饭跳广场舞吗？天天粘我，让我窒息。我不干了。一急，血压升高，心跳加快。我自己给自己叫了911。花了我2000美元的急救费用，我爱财如命知道吧，这2000美元，可以买多少东西，可以是我几个月的菜钱，这让我心头滴血。
我想想不行啊，这样怎么行。我知道这个男人的脾气，就是水磨功夫，慢脾气。而我是急脾气，我受不了他的磨工。
三十多年不见了，我现在就是老妪，一个一点姿色都没有的老妪。我与他难道会再婚？然后，我回国内养老？
NO！这太不现实了。我两个儿女都在美国，我为什么要回国。
如果他来美国，那我的房子、车子，我的一切，与他共享？难道他是这么打算的？
我没有心眼，不会考虑问题，但如果崔姓男人他是这样想的，他也太诛我的心了。我一个寡妇，单身了几十年，经营起了一切，重建起了一切，要与他分享？
而我明明是不需要一个男人的。
我从医院回来，就上了微信，留言：不要再与我说话。我的心脏因为你崩了。
崔姓男人还一个劲地说：都是我不好，你生病的时候，我不在。你去医院抢救了，我却照顾不了你，但是，你不要急，我们慢慢来，我会照顾你的……
照顾你个妹。
我一边删除了他，一边说。
你已经把我拖累了，我不能让你把我再送上救护车一次。
另一个男人，怎么说呢，今年春天也是突然找到我了。他是通过从前的一个田径集训班的同学，找到我的。
我在国内的时候，在上大二的时候，曾经参加过全省的田径运动集训。这个男人姓罗，是广州人。我对他有印象。
我那时还是比较美的，大学工科女生本来就少，1978年著名大学的工科女生更是稀缺。
罗姓男人家庭是部队的，父亲是位首长。他在学生中不一样，长得英俊极了，而且，贼时髦，更要我命的是他会拉小提琴，吹口琴更是小菜一碟。
罗姓男人找到我的微信后，呼呼呼上了二十多张照片，全是他年轻时的英俊照片，他的样子与上世纪八十年代演《红楼梦》里贾琏的男演员非常像。太帅了。我承认现在我仍旧心动于他。
罗姓男人知道我看他的眼神里全是爱慕。
联系上后，我们周六也会聊，晚上也会聊。他给我听他唱的歌，看他的摄影作品。
一个男人的才华对于我来说是不可抵挡的。
因为我是一个粗线条的工科女生，对这样的文艺男，没有一点抵抗力。
我承认，前面说到的崔姓男人，他太不巧了，他几乎是与罗姓男人同时再次进入我的生活的。我哪里会左右逢源，同时谈恋爱。所以，我非常不耐烦崔姓男人霸占我的周六。
我把时间都给予了广州的罗姓男人。
有一天，罗姓男人传了一张我大二时候集训的照片给我，是我一个人的两寸照片，扎着两条麻花辫子，穿着蓝色的运动衣，肩膀与手臂上有两道白色的杠杠。我眼睛里透着光亮，脸上两个酒窝，阳光漂亮。
罗姓男人说他有我这张照片。
难道他曾暗恋我？
我这半年就这样被似是而非的恋爱缠绕着。
罗姓男人只谈文艺与往事，并说没有忘记我。要陪伴我。
有一次我问：你夫人呢？
罗姓男人说：她呀，她与我没有共同语言，她只喜欢做旅游、打扮，只知道玩。
你夫人漂亮吗？
罗姓男人说：她就是太知道自己漂亮了，所以，只在乎自己的外表，一点文化都没有。
我哑然。
罗姓男人没有离婚，他只是说他与老婆没有共同语言。
可是，我不关心，他的确很知道我的心思，我太喜欢他啦。
他又传来了他的近照。
很奇怪，国内的人为什么喜欢美颜，太年轻啦，太帅啦，我看不到他的皱纹，看不出他有多老。我的照片是不能传他看的，相差太多了。
这让我不敢试探。
罗姓男人不在中国人常说的体制内，他很早就自己办了公司，生产医疗器材。他给我看了他公司经销的产品，我想破头也不知道这个生意怎么做的。
论理他比我大三岁。嗯，这个年龄挺好，比我大三岁，我的亡夫也比我大三岁。我不能接受姐弟恋。但，他退休后，如果不做生意，他每个月的退休金是多少呢？我的钱，他是不能花一分的。我可以丢弃爱情，不能丢弃一分钱。
这让我很犹豫，我不知道罗姓男人这么粘我，目的是什么，现在，我更不能明白，我为什么还盼望着罗姓男人在微信里给我留言，每次都是数十条一分钟60秒的留言。
我是太孤独了吧？女儿快结婚了，女儿终于要结婚了，然后，我的伴侣在哪里？
可是，即使需要一个伴侣，也不会是罗。
罗在广州，他有一个喜欢吃喝玩乐的漂亮的老婆。
我从中国来，1988年，抱着2岁的儿子，来投奔在美国大学读研究生的老公。这一晃，儿子JIE的儿子，我的两个孙子一个6岁，一个2岁啦。
22日这天，我得打起精神忙起来。我亲弟弟的老婆南熙要来了。我与弟媳见面的次数少之又少。我快不记得她的长相了，在她从波士顿出发，来我这里之前，特地让她拍了生活照片给我。看看她穿什么衣服，什么发型，以便我开车去接她的时候一眼认出来。
照片发来了，一看，心里有点振动，她，原来是这个样子。看起来挺年轻，但细看她也老了。可不，弟媳南熙也60岁了。
她去波士顿的儿子家带孩子，快回国前，来我这里看看。
我现在住的房子是1994年买的，我的爸爸妈妈、弟弟，世上最亲的人都没有来过我家。弟媳这次是带着使命来了。
因为我弟弟说，让她去看看姐姐的家，算是替他来看的。
弟弟辛苦，我的爸妈全拜托他啦。2020年爸爸突然去世，因为各种原因，我没能回国。爸爸那么爱我，我这个做女儿的却一天也没有照顾病中的爸爸，这点让我无语。都说远嫁的女儿就是父母走丢的孩子。我就是那个走丢的孩子，但也只能这样啦。
弟弟辛苦，还因为我妈患阿尔茨海默病已10年啦，一天也离不开弟弟。弟媳来过美国三次了，每次都是一个人来往于国内国外。弟弟一方面是要工作，一方面，爸爸妈妈一天也离不开他。
弟媳到达拉斯LOVEFIELD机场，我要开车去接她。我不能上高速公路，就是平时车多陌生的公路上，我也会心头震颤。这是出国后在饭店洗碗，洗不完的碗落下的后遗症。
风真热。
见到南熙还是很高兴。弟媳这个人，比弟弟强，她在国内是机关干部，人情来往，人际关系上比我强，但，我弟弟是最好的人啦。我是非常想见到弟弟的，这不是没办法吗？弟媳来了，总能聊起弟弟，这点我非常期待。
弟媳来家的第二天，下雨了。
气温凉了一些，是周日。弟媳说她在家擀面条，做晚饭，不想出门。
下雨也不妨碍我出门骑车。我往往会骑一个半小时，骑到另一个TOWN再折回。
我的心是不会平复的，我必须每天带着我的心去散心。散够了才可以安神。
我不需要考虑吃的穿的用的，我是个极其简朴的人，我是一个坚决践行断舍离的人，家里无长物，所以，家里留不住我。
弟媳来了，一刻也不歇，她打扫我的院子，整理家里。我的家里堆积了30多年的各种杂物，连一张用过的纸币我也不会扔。
我的房子够大。
我永远也没有心情去整理屋子。
我不Care这些。我的心在屋外。
除了我坐在窗前的电脑桌上办公。
我的电脑桌上，15年前用空的化妆品瓶子都在。
这些都是生活过的痕迹。没有必要扔掉。
厨房里我吃过的香瓜的籽，炒了吃掉的辣椒掏出的籽，我放在窗台上，看到它们，我觉得安稳。有裂纹的碗、变形的锅，长短不一磨圆了头的筷子，用空的玻璃瓶，快餐盒，一样都不扔。到处满满当当，让我的心也充实一些。
这就是生活嘛。
我家里除了儿女回来，南熙是唯一来做客的。她，也不算得是外人。
邻居史蒂文隔三岔五会敲我的车库铁门，听到我的声音就回去了。他这是友好行为，怕我一个人在家，几天不见，会不会死掉。
我有次在家，开了门让他进来，他摆手摆得十分夸张地说：雯迪，我一看你乱得很的院子，头皮就麻了，我能想象你有一个多么乱的家。这么乱的家，我看了会很难受。
他真的一次也没有踏进我家里。
我家里乱，但一点也不影响我在里面生活。
好吧，弟媳南熙来了，就打扫，但仅上午忙了一会，我又把陈年的广告纸，用过的塑料袋，用过的一次性口罩，空瓶子，旧得断了襻的拖鞋、瘪了的气球一一捡回来，并给了她一只COSTCO牛皮纸袋子，嘱咐她把要扔的放进去，我会过目。等我过目了，我自会去扔。
这些东西都有记忆，扔掉了，过些日子就没有印记了。
我不要做这样的减法。
弟媳南熙笑笑说：姐，你的家，你做主。我现在有一篇重要的文章要写，可能要大半天时间。她带了一盒我买给她的万年青葱香饼干，进了小房间。小房间有书桌，一张小床，连着有一个卫生间，可以洗澡。她可以闭门不出。很安静。
我喜欢在一套房子里，两个人各自为阵。
我不喜欢开灯。周日的下午，我在烤箱里烤了两只日本的黄芯山芋，在蒸锅里蒸了院子中枣树结的酸枣，对付一日三餐，我就是这态度。
牛毛细雨，密不透风。天完全暗了。
雨天我非常不爽，夏天的雨除外，达拉斯夏天的雨伴有雷声。
嘀嘀哒哒的声音，从后院那扇木门传过来。
这是入秋后的第三场雨。下了两天两夜，夜里居然打了响雷，就在邻居史蒂文家的无花果树上，雷像是结在了那多株的无花果树上的一只大果子。我时不时会站在无花果树前打量，每次都不会让我失望，总有一两只熟透的无花果藏在叶底，让我摘了放进嘴里。我喜欢那一点点甜。
胃有点涨，我一直寻思着出去骑车。
门响了，女儿Michelle回来了。中文名叫美虾，是我妈妈起的名字。她曾经来美国，抱回了还在襁褓中的女儿Michelle，带回国养到了4岁又送回了美国。
事先也没打一个电话或发一个信息说一下。
我坐在客厅里看一部电影，是同事前两天推荐的《海边的曼彻斯特》。弟媳南熙说看过这部电影，她儿子家住在麻省，这次带她去过海边的曼彻斯特，在海边与森林里玩得很开心。女儿与我照面，没有说话，直接进了自己的房间。
电影不错，就是有点悲伤。但我一心盼着能够出去骑车。目光往外看了看，雨似乎很小很小了。
牛排在我的胃里横着，胃气越来越多，气不下沉。我给正在播放的电影按了一下暂停键。
空气凉爽了一些，这是美国南部，离墨西哥湾最近的美国较大城市。夏天的炎热太漫长了。
在院子里取自行车，出了门才知道毛毛雨看着小，其实很容易浇湿身体。
路口的人家隆重布置了万圣节的院子，两架骷髅道具有两米高，对称地安置在前门两侧，两株粗大葱茏的牧豆树树上挂满了迎着风雨飘荡的白纱吊死鬼，铁灰色的墓碑，大约一尺见方，十几个一路排到路边。
我一边骑车，心里一边想着金太贤有没有与女儿一起回来。金太贤的父母在隔壁城，是他开车与女儿一起回来的吗？
女儿沉静，什么都不外露，什么都能藏，与我一点都不一样。
女儿在我肚子里4个月的时候她父亲就去世了。她是个遗腹子。我一直觉得欠了女儿太多。但年轻时我哪里有精力管她。她在无声无息中长大。表面看很沉默顺从，其实不是一般地叛逆。
晚风越来越凉，由闷热到凉爽，仿佛有一只大手在指挥着这一切，前两天还是零上30摄氏度的天气。
一会有雨，一会无雨。无雨的时候，亮亮的轻纱一样的云层里，风跑云飘，有几颗闪闪的星星时隐时现。
我刚刚出汗的身体被风一吹有点寒颤。
我从教堂边骑过，教堂的十安架是金黄色的，在夜里亮莹莹的，发出温暖的光晕。
我不祷告。我没时间求神。神谕也从来没有教我怎么做。这些年我像逆流而上的泳者，只有咬牙往上游。神给不了我上游的力气。
我放慢往回骑的速度，从21年前开始，我一直在骑车，在奔跑。我让自己始终像充足了电的样子。我不能停下来。
说起这一运动，还是因为那一年我遇到了年轻的查理。
查理，我的心微微一动，涌出了一股暖流。
女儿4岁时，查理到我家来。作为第一次见面，查理拿出了一只彩色的软软的足球大小的塑料球。
女儿的笑由里到外，由嘴角眉毛到脸颊，瞬间铺满了。
她站起来，伸开双臂，像只可爱欲飞的蝴蝶。她正吃着冰激凌。她要查理抱抱。
这一幕我记得。女儿从4岁到10岁，长成与我差不多高的女孩，一直有查理相伴。
现在我骑行到一座大白建筑物下，这是我们城的城标，白色建筑物上有一排红字：孤星之城。
我曾带着两个孩子与查理在白色建筑下宽广的操场上奔跑，踢球，吃东西。
我的大儿子是我偏心的孩子，他性格好，懂事。他与我一起走过了最艰难的岁月。
风越刮越大，我的两只手有些冻麻木了。
女儿进门的时候，我应该陪她的，但我想也没想就出门了。我不能不锻炼。这些年我一个人一直在运动，我必须强大。
傍晚女儿回来只与我打了个照面，我也没有理会女儿。她以前回家时总是这样的，她如果需要我，她会说。她回来不意味着想我，可能只是想在自己熟悉的小窝里放松，静一静。
1994年我购买了这套房子，与美国南部上世纪八九十年代的房子一样，斜斜的屋顶，窄窄的门洞，红砖的外立面，小小的窗户，室内采光不好，但我是不需要采光的。我喜欢并习惯了在暗夜中行走，太亮的室内让我不安。出门骑车我是戴深色墨镜的。
女儿刚生下来时，我的天是坍塌的。但好运就藏在后面，就是那一年我得到了读研究生的通知，得到了工作。我一个人坚定地搬离了原来的房子。想来真是，那套房子还是孩子的父亲一手操办坚持买的，在没有多少钱的情况下，他又在读书，但坚决要投资房子，他一边读书一边给导师当助手，经常学习通宵，怎么劝也没用的。他是个对自己狠得下心来的人，对家人很少用心。他给自己的压力加大到最极端，像一张一直绷紧的弦。
我也是头脑发热，有一天，难得的冲动，要第二个孩子。我自己也嘲笑自己，是一块非常宜耕种的沃土。
大家同学景然，与我同一年来美国，现在住同一个城。在我最困难的时候，她深深体会到我的水深火热，她说，搬出那套房子是对的，每一辆车都是冲着你们家来的，风水太差了呀，无法抵挡灾难。
景然没有孩子，她说，把你的女儿给我养吧。
这句话触动了我的泪点，我这么无能了吗？这么走投无路了吗？我的心麻木了以至于都不知道疼了吗？美国南部的风是热的，但我的眼泪是冷的。
我在最困难的时候，去过三次教堂，但每次回来都会呕吐，头疼欲裂。老天不讲道理，上帝似乎也是，但有时又有人情味。
我有了工作，心中有了底。我想都没想说，不，我要自己把孩子养大。
那时我的JIE已10岁了。他见证了父亲的死，他与我站在一起，是我的肩膀与力量。我们一起把妹妹养大。
夜里11点了，我在外面骑了多久的车？我一直就是这么疯狂的吗？从来没有人议论我，也从来没有人提醒我。我在这里，是女王，也像一个孤魂。但又如何，我活着，这就够了。
进了屋子，女儿坐在客厅里那张大大的沙发上。沙发上是墨绿色的丝绒罩子，还是我回中国时在杭州买的。女儿的目光随着我的走动来回追随。
女儿很可爱，圆圆的脸，有两个会滚动的酒窝。她从小就像个大人，我这样粗心的妈妈是无法了解她的。
我看了一下她的眉毛，她的眉毛没有飞舞。
我现在需要的是到自己的房间洗澡，洗好澡，穿着浴袍，到了客厅。
女儿还是进门时的样子，夹趾拖，牛仔短裤，黑色T恤是她公司的员工服。.
女儿坐在沙发上，双手拢着弯曲的双腿。
她问：雯迪，我想查理了，这些天都在想他，你呢？
我举过头顶的手与毛巾定格在那里。
查理，我当然记得是他。
女儿小的时候，他每周六都来，完全不在乎我的两个孩子。他一直那么单纯。
他与我的两个孩子玩。
我这两天也在想查理，每天晚上只能睡两三个小时。我之所以每天跑步、骑车，固然是需要锻炼，但也是因为我想他。想到睡不好觉。
查理，大男孩子一样的查理，你在哪里呢？我知道错过了你。
晚上，我一个人醒在偌大的屋子里，吸尘器在充电，蓝紫色的光一闪一闪的，落在对面白色的墙上。我很怕看到这光，但又一直盯着它看，漫漫长夜只有这蓝色的光是跳动的。
今天早晨5点，我实在在床上呆不住，就去运动房跑步机上跑。早晨也下雨，我穿了雨衣，戴了有檐帽，骑上自行车。没有人在乎我的疯狂举动。因为没有人在乎，我更加疯狂，独来独往，我行我素。
弟媳南熙国内有一个材料要她突击完成，说再过一天就忙完了。
我路过翠湖的时候，那只黑色的大鸟，张开双翅，在横亘河面的管道上惬意地立着，仿佛在晒他的双腋。而那只白色的水鸟，玉立在桥头，一动不动，是安静凛然的。自然界的动物有的合群有的离群索居，跟人一样。
小松鼠蹦蹦跳跳。它们是勤劳的。
我在路过树下绿色的长椅时，又看到那个女人，她颓废地坐在那里。天光还是暗的，不知道晚上是不是就歇在这长椅上，她没有家吗？
晚上5点左右，我听本地新闻时，听到说一个女人被偶尔路过的流浪汉杀死了。画面显示就是在我们Town，我一大早看到的那个女人，一个孤独潦倒的女人死了，就是一条简单的新闻。我的内心是踏实的，因为我是一个白领，我有经济支撑。
如果没有呢？如果我年轻的时候不是好好读完研究生，然后得到工作的机会呢？男人死后，我如果没有学习的能力，会不会像这个可怜的女人一样，无声无息地活着，无声无息地死去？
人与那只鸟有什么区别呢？
我把擦头发的毛巾扔进洗衣机里，坐到女儿旁边。黑暗里女儿仰着小脸，看着我。
我们聊聊吧。
关于她的父亲，我们一直不聊，这个话题过于沉重，对于我是这样，对于她，却似乎并没有影响，她与父亲缘悭一面，所以不必提。
你为什么不去找他？
我心领神会。
去找查理？查理那时与我在同一家公司，后来，我们一起跳槽。有一次是周六上午他突然地电话给我，说我们就算了。
我没有查理的电话。没有他的联系方式。
怎么会？
女儿知道我粗心，忙碌，忘性大。
查理去了哪里？没有办法找到他吗？
也不是没有办法，去年底他妹妹在推特上更新了圣诞节的内容。
也没有消息吗？他家的圣诞节也没有查理吗？他妹妹就是叫史黛拉的吧？
他妹史黛拉与她的三个孩子，还有她父母，没有查理。我无奈地回答。
我是应该感谢查理的，在我的两个儿女需要亲情的时候，他填补了女儿的亲情。
我一直记得他第一次来，带了一个软软的足球那么大的球。女儿从凳子上站起来，伸出手要抱抱。她的眉毛在飞舞。弟媳刚来我家，在整理房屋里，居然找出了那只瘪了的气球。我快忘了这只球了，不知道她是从哪里找出来的？我当然要留着这只球，这似乎是查理唯一留给我的东西了。
他是金牛座的，比较抠。他离开我后，我一件怀念的东西都没有。可真是干净彻底地分手。不过，种种迹象表明，我是金牛座的抠平方。我抠门上瘾。
虽然查理与我的两个孩子没有隔阂，但他是有要求的，他一直在等着属于我们两个人的二人世界。
但我怎么可能做到？孩子是我的命。我要挣钱，要养家，要供房子，要把孩子拉扯大。
你没有把心给他。女儿美虾说。
是的吧，我也这么想。
为什么不去找他，你要找总能找到的。比如，你可以在推特上给史黛拉留言。女儿说。
你5岁的时候，我托大学时期的朋友，他从美国回上海探亲结束的时候，把你从外公外婆身边带回来。我要到加州去接你们。查理不高兴，但还是跟我一起去了。那一次他很不高兴，我明显感到我全心全意在你们身上，没有照顾到他。他就像个多余的人，跟我们一路。
就是那次从加州回来后，他在周六电话给我说：我们Over。他或许有气，或许希望我改善与他的关系，希望得到我的爱抚。
但我脱口而出：我不Care。
我心中有想法，既然他想跟我在一起，是他想跟我在一起，他就要有所表现。在中国，男方不是要主动买机票，付住宿钱的吗？他什么都没有做。
美虾笑了。
我问，你笑什么？
她说，妈，这个你明显不对。你有儿有女，查理叔叔单身贵族。妈妈，你年纪不小，普通姿色，却要别人为你的一切买单。我不这么想。
我问，难得不是吗？我花钱请他去加州，我花钱订宾馆，他就一毛不拔？那你与金太贤在一起，都是你付钱吗？
女儿说：我付钱我有成就感。我爱他，他花我的钱我感到温暖。比如我们回家看妈妈，他开着我的车，我感到我很自豪。妈妈，你得改改这种中华传统。我不知道中国的年轻女人怎么想的，也许她们漂亮、自信，但她们观念落后。她们应该有自己的经济实力，让她爱的男人可以得到依靠。
啊，我的女儿是这么想的，对，她也是这么做的。她爱的男人，七八年都不愿意放手的男人，一年只拿了她四分之一的钱。他的收入只有她的四分之一。我最不满意的是这个，我就差到教堂祷告，让万能的神长长眼睛，让我的女儿遇到一个能赚钱的男人，但神沉默以对。因为，我平时根本不信西方的神，不求西方的神。
那天晚上与女儿聊到凌晨3点。也说到了大学同学景然曾几次说把女儿美国虾给她抚养，她看我一个人太够呛了。我一直在拒绝。我的女儿不能给人家。女儿美虾第一次听到我说起这样的事，眼泪掉了下来，倒向我，紧紧地抱住了我。
晚上又是失眠到5点，听一个蒙古族小伙唱《天边》。我一生寂寞如海。忽冷忽热。查理出现在我的生命里，是他的不巧。如果是现在？现在怎么样？
女儿问了，却并不深问。
她回到自己的房间。
她就要结婚了，她不要我的钱，不要我准备她的婚礼，我又什么都不懂。
她哥结婚时，我是全程参与的，他找了一个大家族人家的女子，一切由对方操办。儿子的情商奇高，他谈过七八个女孩，条件都不错，但他太精明了，要找一个特别能挣钱，要父母双双健在且在美国生活的。他如愿以偿，只要不知道得罪了多少好女孩。
女儿的婆婆是韩国孤儿，很小的时候被美国家庭收养，但美国家庭的老人都不在了。美虾没有公公，只有一个久病的婆婆。这是个问题，在我的心里非常沉重。可是，她太坚信爱情，这七八年，她习惯了金太贤给她的爱情。
女儿美虾是一个让我放心的孩子，她心地善良，她的未婚夫是一个懂礼貌的孩子，但收入不高，文凭也普通，家庭更是一般。开始我是不同意女儿谈这个对象的，但她坚持了好几年，眼看着明年29岁了。男孩子做事不紧不慢，很细心地照顾我女儿，可能这一点是女儿喜欢的吧。
我不相信爱情能够长久。如果女儿与女婿的爱情不在了，只剩下油盐酱醋和孩子哭闹，生活会是什么走向呢？女儿这次回来说到，金太贤失业了，自己拿积蓄买社会保险。我其实是放下了，不然，我会继续持反对票的。
而且，63岁的我，越来越明白健康这种东西，父母的的遗传基因起了重大的作用。金太贤的母亲多病。我见过她两次，太胖了，我140磅的体重已经很糟糕，他的妈妈有180多磅。极少亚洲女人的体重有180磅的。在美国要成为大胖子很容易，快餐为主食，既便宜又好吃，容易多吃。很显然金太贤的妈妈收入很低，她吃不起雪花牛肉及最好的奶制品。
一个这样的家庭出身的孩子，一个读了社区大学的孩子，他是不是太明白他想要什么，所以，他对女儿美虾的爱情，会不会有表面的东西，比如，演出来的？我没有太多机会与这个孩子相处，几乎没有好好地谈过一次话。他回达拉斯，就是回自己的家看他的妈妈，女儿也没有刻意制造机会让我与金太贤单独聊聊。
女儿把他保护得太好了。她是担心我会伤害他吗？她知道我对金太贤的态度：不反对也不支持。
只是，我想不到女儿是这样长情且坚持的人。所以，各人有各人的命。
我没有必要把一个注定是我女婿的人继续往外推。这不是要设定一个仇人吗？有些道理是要她自己去明白的，有些弯路是注定自己要走，绕不开的。
我难得道不是这样的人吗？
我大学时期，追求过我的男生，哪一个不比我两个孩子的亲爸强，哪一个都比他优秀，可是，我就是被他缠的，被他皮笑肉不笑给迷惑住的。我的父母太正统，知道有这么一个男人追求，屡屡敲木鱼，说注意影响，不要让人说闲话。言下之意，不要挑三拣四。
结果他30多岁就一命呜呼，这个人，难道我还得时时抛洒泪水，余情久久未了。
拜托啊拜托，我有自己艰难的路要负重前行。我不会如此女人味。