支离破碎的记忆

男女主角分别是刘翔宇,王钰的其他类型小说《支离破碎的记忆》，由网络作家“肀旸”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：支离破碎的世界，破碎不堪的记忆。像读一本书，能全部记住吗？能长久记住吗？生活其实就是厚厚的一本日记，别人读来前言不搭后语，自己读来却读出了五味杂陈。有一天我们终究明白，生活无非穿针引线，我们根本不需要考虑不由自己掌控的线会延伸多长，我们能做的就是用手中的线串联起生活中支离破碎的记忆。车水马龙，时间不慢；书信往来，道出青春。

《支离破碎的记忆》精彩片段

前言

生活的不完美，罪魁祸首并非来自于来不及，其实该拥有的我们已经拥有，只是大脑的记忆库终显疲态。

像读一本书，能全部记住吗？能长久记住吗？

生活原本就是我们记忆中的模样，但是评价生活，记忆只能是仅供参考。

如果生活是一本书，那它注定是不完美的，因为我们根本记忆不了庞大的经历，那其中的枝枝桠桠，又怎能说想要完美，就能够全面？

生活注定是一个悲剧，每个人都在拼命的书写属于自己的一本书，追求的完美结局，因为自己的能力有限，终究成了悲剧。

世界上本没有悲剧，对期望超过了预期，也就成了悲剧。

所以，与其拼了命的去写一本不完美的书，去造就一个悲剧，为什么不从一开始就放弃这个追求的念头呢？生活本就支离破碎，从一个碎片跳跃到另一块碎片上会辛苦，可是每一个碎片上都承载了它想要倾尽全力给我们的结果：无怨无悔。

生活其实就是厚厚的一本日记，别人读来前言不搭后语，自己读来却读出了五味杂陈。有一天我们终究明白，生活无非穿针引线，我们根本不需要考虑不由自己掌控的线会延伸多长，我们能做的就是用手中的线串联起生活中支离破碎的记忆。

渴望总要适得其反，贪婪无奈适可而止。

你的躯壳无限风光，我的内心空洞无味。

当阳光照射出明媚，光线下被万箭穿心。

像角落被唾弃的狗，张牙舞爪显得落魄。

漆黑掩盖紧张的颤，换回却是单影的独。

坚持不是为了梦想，而是说服自己放弃。

意志坚定换来残喘，波流茅靡只为苟延。

刷屏只为找存在感，后来成了自作多情。

红颜薄命出戏子，百般刁难是书生。

无限风光无人赏，亦梦亦实泪枯竭。

支离破碎才会记住完美，此生无憾方才支离破碎。

星光闪星

日期：2014年7月25日

天气：满天繁星

他们说，我是一个“不坚定”的人，就像星星的微光，连起码的主见都时隐时现。其实我想说，是的，我的主见就是时隐时现的星星，因为，星星知道，伟华的星光只能给寂寞的黑夜，一如没主见的我，只能给喜欢的你。

当繁星划空，所有的希望一晃即逝。

阑珊的碎心，想要拾起，但再也没有曾经的曾经。

最爱，最怕最深的伤害。

你给了我希望，为何又让我失望，如果当初直接让我失望，岂不更好。

我想要找回小时候的感觉，给你给我小时候的疼爱。

似乎我把活着活成了负担，就像那七月的夏蝉，嘈杂，烦闷，刺耳。

朋友就像饥饿时吃的蛋炒饭，不一定是越长久感情越深厚，而是当吃的快饱时，就越没了当初的味道，看似坚固的友情，其实最经不起时间的磨灭。

当最在乎的人争吵的时候，在我的眼中，或许，没有对错。

很多故事，我们都只在乎局外人的评价，而忘了主人公的看法，人最可悲的也不过如此。我们总在乎别人的看法，却最难征服自己，得到自己的认可。

他们说，星星闪烁，是一种希望。其实，我觉得，一切都在于心境，看你如何看待。

其实没有占便宜一回事，只有心甘情愿让你占便宜。

雨在不停的下，我在不停的悲伤。从此，快乐与我无缘。

心情这玩意，易放难收。持续久了，它会伤害人，尤其是最在乎的人。

一如天上流星，失去了方知道可贵，当柴米油盐的生活变成了斤斤计较。

好人往往嘴贱，我们要忍，因为她们为我们好；坏人往往手贱，我们更要忍，为了对我们好的人。

有些爱，就像天上的繁星，时隐时现，但始终存在。

人，不能走太近，太近容易让误会抹杀友谊；不能太透明，太透明容易对友情失去信心。适当的距离，些微的神秘感，才是更好的处世之道。

暮霭缭绕，终将见晴，但是，我的心情似乎永远定格在那云雾之中。

碎碎的文字，跳动的心情，注定了善变的我，多愁善感。

牺惶的我，背对着坐在这尘世的夜空下，渴望那拂煦，星空下，早已泪流满面。

睡在未来

日期：2014年7月2号

天气：昏昏欲睡

有时候，我们一遇到烦心事，就爱去抱怨，去埋怨，其实这或许就是生命中必须经历之痛。抱怨，只能说明我们还未成熟，学会隐忍，才会成长。

现实残酷，梦里美好，假如可以，我愿意长睡不醒。

不想面对的不代表不会面对，不喜欢的不代表不存在，这个社会就是这样，我们只能被迫接受。

大学，大概也不过如此，这是最后一片净土？我不敢确定，但必定也将会成为下一个伤心地。

不是说有压力就有动力吗？可是，这个社会给的压力太大了…………

因为你的不喜欢，我就要改变吗？凭什么？

我们最了解别人，却最摸不透自己。

这个社会，有人喜欢演戏，而有人偏偏喜欢看戏。

我们最喜欢的事，往往不是事的本身，而是事里面的人，如果人已离开，故事如何继续？就算有续集，在我，只愿离开，因为我想把最美留给记忆。

因为喜欢，所以去做；因为喜欢，所以不得不做。当喜欢已经变成了不得不，似乎它就已经不再值得去喜欢了。

我把一切都憋在心里，因为我相信，时间可以解决。很简单，久了，它会憋死。

当朋友不再把自己当朋友，可悲的不是朋友，而是自己，因为朋友只是失去了一个朋友，而自己却连失去的机会都没有。

照片，旧人，过去，不是回不去，而是回去了有什么用？

曾经的喜欢，如今真的要离开了，却连留恋都谈不上，因为该留恋的人早已离开，而我，只是孤独的再存在一段孤独的时间而已。

都说人总是会变，是的，会变，为了喜欢的，我们都愿意去改变。但是，但是我觉得我可能是“善变”，因为我想去适应，适应我所喜欢的。可是，变来变去，我发现，人已离去，要想再适应新人，谈何容易？

是的，相处不易，信任一个人更是需要勇气，可是，当“你给我的信任如此吝啬，我给你的敷衍也就合情合理了”。好歹这是我对你最真的表现，而你，对我，连着一点都不舍得施舍给我。

似乎该用上一个but了，给自己一个转折，重新开始。

对于不舍，我将用华丽而无怨无悔的转身，因为，离开，或许是一种解脱。

最大的改变，只想更好的相处。可是，最后却变成了最深的伤痕。

当帷幕落下，我却变成了一个小丑，你只看到了我的微笑，却没有看见我的眼泪。

时间在走，我也在变，可是，转了一圈，我还是我，回到了原点。

―――梦遗后，回不去过去，也到不了未来

路径依赖

日期：2014年7月3日

天气：依赖症

未知的路径，未知的美丽，未知的神秘，未知的依赖。未知到想要揭开着未知。

其实，有时候依赖只是一个借口，真正的其实是信任。

以前，或许是环境造成了我的性格，我不喜欢；但现在，我却发现我爱上了着伤感的文字。

失去了就永远失去了，如亲情、友情或是爱情，想要再次拥有，谈何容易？

没有谁是谁的谁，别把自己看的太重，我的世界你别打扰，你的世界我根本不屑一顾。

怀旧，亦或怀念，断不了过去，也融不进去新的环境。

我不是一个听话的孩子，只是一个没有主见的孩子。

走不进的世界，也就没有评价这个世界的权利，如果我的心门不能为你而开，我们还是从熟悉变陌生吧。

周遭的一切：嘻嘻，打骂，玩闹，聊天。而我只是在静坐，沉默，似乎我已成为了一个局外人。

大学，就是来自不同的地方，拥有不同性格的一群人的随机组合，在这个集合中，有的人慢慢走近，有的人慢慢走远，而我，很庆幸，成为了前者。

从无话不谈到无话可谈很简单，就是双方越来越客气。

所谓成长，就是慢慢地去习惯一个自己不喜欢的人，让他变成习惯。

幸运，来的悄无声息，恰到好处。

我是一个悲观的孩子，似乎觉得幸运就是一位美丽的女神，今生与我无缘，可是悲观并不代表上帝对你悲绝，或许有一天，女神会悄悄来临幸了你。

似乎就是这样，成功了就可以理直气壮的大谈特谈，而我们，只能净耳细听。

大师躺在那里沉睡，似乎我们也沉睡了。

我爱文字，更怕文字，最直白的是文字，最神秘的也是文字，我愿走近着文字，揭开着神秘。

一路走来，曲径延伸，因为走过，所以珍惜，因为珍惜，所以更加依赖，路径依赖，进去了，很难再走出来。

----未完待续，是文字，更是人生，，，更是划不上的句号，，，，，

《大学“无故事”》

日期：2014年7月4日

天气：一如既往

喜欢静静的七点，一个人，一个新一天的开始。

其实文字真是个可怕的东西。它无情、无感，或许有时候，发出去一段文字，发者是一种感情，读者却是另一种感悟。

不喜欢，不代表不好，只能说明自己不适合。

当我们还年轻时，只能对家人真心付出，不管是自己多么要好的朋友，一旦超越了朋友所该有的关心界限，那么到头来只能是一边哭去吧。

当空间关闭，关掉的不止是回忆，还有心门。

人生就是一场登山，站在山顶“一览众山小”确实美，但从山脚到山顶的沿途风景或许会是另一种美。

似乎我就是这样，在某一点，某一个时刻，突然不想动、不想说。

站在那里的一刻，开心，激动，而后会有些许的遗憾，但是，之后的一刹那，它注定会成为最美的回忆。

喜欢小四，却还不如小四，因为我连仰起四十五度角的勇气都没有。

最怕的是底心伤害，可是当被刺多了，对那人、那事就变成了怜悯，可笑。

所有人都是过客，即便再珍惜，也注定只能一个人。

人真是可笑，为什么不能在该有的年纪办该有的事。

当空间已经关闭，不管是真实中的空间，还是虚拟中的空间，都让它彻底的与世隔绝吧。因为活在一个人的世界里其实挺好。看似孤独，其实安静；看似怪癖，其实只想逃往一个安全地带。

我用着，冰冷、无感的文字，记录这一路走来的孤独。或许有人会觉得我矫情，但是，我不在乎。我愿做一个执笔者，只为自己。

―――像很多人一样，没有惊喜的成长。但是22岁，还有很多事要做。

左是自己，右是谁？

日期：2014年9月21日

天气：左右为难

左心房，右心室，靠的如此近，却没有为彼此打开心门。

你说你不懂我我不怪你，也不诧异，因为多年来我已未再踏足过我的心，在这片疯长荒草的心田里，我也看不懂了自己。

是你给了我变化，如今你走了，我又“死机”了，我不知道，除了你，以后还有谁能把我“激活”。

大学生最可悲的是莫过于没有一个学生该有的样子。 太自以为是，太把自己当回事，总觉得自己永远都是自己圈圈里的中心人物，就像吸铁石，而周围的大家都像铁屑，必须被自己吸引。其实，高估了自己，也会麻痹了自己，当自己一再的给自己一个光环的错觉，那么到最后只能被铁屑蒙蔽，从此黑暗中死去真我。

现在的快乐并不代表曾经的不快乐，每一个快乐都是人生最美的季遇遇见最值得的人，而两者都珍视的无法比拟。

金钱的魔爪下，友情来的脆弱，砸的干脆。

漫不经心的嘻听，去试图淡忘所有，肩并肩的距离，换来的只是尴尬。

泪水滑落在脸庞的曲线，这是预言，还是真实。

四小时前的自己，居然看透了自己四小时后的梦。

我们的距离越来越陌生，我们的清晰度越来越模糊，似昙花一现，只为有缘人。

你说你看不懂我，说我是个在酒桌上没有原则的人，说白了就是装纯；其实你是真不懂我，我只为我自认为值得的人喝酒，即使自己不能喝，我也会为你们而喝。

生活不会给我们太多的机会让我们去迷茫，因为生活还要继续。

我们总爱拿曾经来做比较，总觉得失去一个人，就再也找不到像曾经那样的人。其实不然，而是：人易找，情难回。我们或许再也找不到曾经的感觉。

说出去的话，能够抚平心情，却无法抹去伤痕。多年来，这一伤痕在我心中一直挥之不去。

在意一个人，就要学会放下，尤其是一个男的。都说女人一半事业一半家，那么，一个男的就该放弃一半尊严，包容她后半辈子。因为是女人为你先放弃了一半。

再好的朋友，也经不起太直白的真话，但我却连一个谈真话的朋友都没有，不是可悲，而是悲哀。

我们可以用悲观的角度看社会，却不能在社会上太悲观。

我用快乐到没心没肺的乐观看世界，却悲情的掩埋在自己的孤独世界。

恰恰相反，却还走不出俗套。

在这樊笼的迷雾中，走不出去，却又可悲的迷失了自我。

———黑的墨，白的皛，在这个黑夜终将迎来白昼的轮回，我却在摸爬滚打，找不到自己的轮回。

奢求一个微笑

日期：2017年4月5日

天气：春暖花开

母亲今年46岁，在她这一生中最骄傲的是，自己的两个孩子都考上了大学。姐姐叫敏，22岁，研究生。弟弟叫杰，21岁，在读本科生。

都说儿子和母亲最近，但是可悲的是，杰和母亲的关系却非常的平静，平静的可怕，平静的似乎像是陌生人。

都说，远在他乡最想乡。可是在杰看来，一年中最痛苦的事莫过于寒暑假回家。也都说儿子和母亲最像，是的，杰也一样，母亲寡言，杰无言。每次母子相坐，除了沉默，还是沉默。其实，母亲很爱杰，只是性格的决定，造成了杰长达20年的误会：母亲不爱自己。但是，毕竟血浓于水，当一方打破平静，另一方必将卷起浪花。

2013年的春节，杰大一，放假回家，那一年，全家人一起看春晚，电视里热热闹闹，电视外却没有一点过年的气氛。杰在想：似乎我和这一家人的关系就好似油和水，可以接近，却无法互融。那一年春节，杰和母亲的对话只有“吃饭了”，“奥”，重复，单调，且乏味。这也是杰的感受。

2014年的春节，杰大二，同样，与以往回家一样，不悲不喜。同样的场景：看春晚。这一年，母亲坐在杰的侧面，当杰看到郝建的“按表走”，忍不住笑了一下，只是微笑，这是杰几年来的第三次笑，杰清楚的记得，而这却是母亲第一次见杰笑。母亲捕捉到了这个微笑，当时“一时失语”，说了声，“我最爱看杰笑。”其实母亲心里明白，她这是第一次看杰笑，如果说非要说有，那可能还是杰还在她襁褓中的时候吧。当时，杰听到母亲说话后，收住了笑容，回头看了一下母亲，此时母亲似乎像撒谎的孩子一样，低下了头。

那晚，全家人散去，杰回到了自己的房间，关上了房门，一个人失声痛哭。都说父母最开心的事莫过于儿女的成就，但没想到多年来，母亲的要求仅仅是自己的一个笑。杰痛恨自己，恨自己对母亲小小的要求都给的如此吝啬。吝啬的，让母亲足足等了二十年。从小到大，杰总觉得和父母之间似乎像有一条鸿沟，无法逾越。自己就像是一个被忽略的孩子，粗糙的养活了几十年。但是，直到今晚，杰才愿意承认，父母的内向其实自己早就知道，只是不愿接受，造成这条鸿沟的原因，主要是自己的任性。于是，杰，发誓，要填平鸿沟，给父母永久的微笑。

而那晚，母亲回到房间后，和杰的父亲有了以下的对话：

“是不是今天自己说错了话？”

“为什么会这么想呢？”

“因为自己奢求了十几年的微笑被自己说没了。”

“没事，以后尽量我们说话小心谨慎一点，这孩子虽然寡言，但是特敏感。”

“自己的孩子，我已经不知道如何去适应了。”

“慢慢来吧。”

……

……

……

夜，寂静而深沉，哭累了，杰睡着了，而父母还在窃窃私语，伴随着夜空的夜晚，因为不知道明天该如何面对孩子。

第二天，杰出了房间，伴随着微笑，因为他要把欠父母的微笑还给他们，虽然他知道还不完。

那天母亲哭了，不过是开心的哭，发自内心的苦，看着孩子笑了，自己多年的苦值了。

那一天，阳光甚好，但愿从此以后，每天都是好天气。

其实，有时候就是这样，我们总说父母给的压力太大，其实这或许是我们想要逃避责任所找的借口：推给父母。因为我们知道，推给父母，他们会毫无怨言的接受，而给了别人，别人会让我们受到应有的教训，而父母则不会。所以，到头来，我们总会伤害自己最亲近的人。

有些爱，无法表达，只能深深地烙在心里；

有些爱，不用表达，彼此心照不宣；

有些人，无需刻意，会是一辈子的记忆。

从此以后，你们就是我爱情的子集，每天起床，告诉自己，让自己保持一个微笑，留给最爱我们的人，也留给爱情。

背靠背的关系

日期：2014年7月8日

天气：背后怎样？

似乎周围的一切都不真实，包括自己，不知道该如何维系这个看似情深其实情轻的友情。

关系，关系，其实在告诉我们，没有长久的关系，因为，关掉了，维系也就断了。

我们的关系，好似同在一家客栈，很亲近，但是终究是陌生人。

我珍惜你，所以放弃你。

社会把我们打扮的人模狗样，而我活的却猪狗不如，没了猪的安逸，更谈不上狗的洒脱。

我珍惜你，所以不想放弃，我鼓起勇气扬起了我的四十五度，可你却不愿把你的平行度给我一个哪怕是所谓的俯视度。从此，我们连一个擦肩而过的机会都没了。

当帮一个人变成了负担，他是会真的累了。

人真是贱，对他（她）太好，他会说，凭什么？你又不是我父母，干嘛给我这么大压力。如今，当他（她）发火时，又会说，就不能体谅一下我，干嘛心胸那么狭窄。那我现在回答你，凭什么？我又不是你父母，为什么要体谅宽容包容你。

你总爱用一些稀奇古怪、阴阳怪气的动作和声调来吸引我，但我告诉你，你也永远都是个小丑，用不了伟人的方式来吸引我，甚至是正常人的。

静坐在自习室，想着曾经的我们和我们曾经的海誓山盟、信誓旦旦。当我无意间回眸时，发现你就坐在离我五米远的一角，正好在看我。但是，曾经似乎彼此伤害的太深，如今，虽然五米，但是，却无语。伤害后，我们都不愿意再跨出那尝试的一步。

对一个人，不能太好，尤其是朋友，一旦他（她）对你产生依赖，两方都是煎熬。

大学，为什么要勾心斗角，也就四年，留点美好不行吗？想要勾心斗角，社会上有的是，以后有的是机会。所以，最后一片净土，珍惜一下好吗？

你我的关系，亦如凳子和桌子，看似一对，其实离开了，会更自由。

不是你错了，而是我无法适应你。

在自习室，我们继续着曾经的谩骂嬉闹，不去介意别人的白眼，我们只想回到曾经的关系，可是，曾经的嬉闹还在，人却不是曾经的人。

头对头的距离，看似亲近，心却远了。

我是大海，你是海燕，“我们是天生一对”，这是海的诉说；“但我注定不会为你驻留，除非我死了”，海燕说。海燕孤独飞翔，而大海只能寂寞咆哮。

在人生的剧本里，似乎只有我一个人在演独角戏。

在这个馥郁欢快的季节，我的一举一动似乎都显得格格不入。别人都在互相分享，而我只能一个人，因为我的所思所想，别人不是分担不起，而是不愿分担。因为我想分担寂寞、孤独、郁悒。

背靠背的坐在一起，从此以后，我们的未来反方向，因为我们追求的完全相反，从我们眺望的方向。

从此一个人，没有了你，没有了他，也没有了关系网里的复杂，有的只是干净、纯洁、本真。

―――接下来的路，让我一个人走。

尊重缘分

日期：2014年11日

天气：模糊网

擦肩而过的过客，忆不起模糊的脸。

银杏树下，见证了最该珍惜的其实是缘分，因为它是如此的不堪一击。

其实，我不想一个人；其实，我特别怕孤独。虽然周围有很多朋友，但是，表面上的强颜欢笑使我越发的孤独。

不了解我，最好不要走近我，因为你会伤害我。我更喜欢把它读作“缘分”，想知道它的份量。

缘分的到来，不可强求，只能等待。

人一生都在等待一个结果，在这个等待中，我们会厌烦，会讨厌，会莫名其妙的不知所以然。这或许就已经注定了人是个背叛的动物，从生下来的那一天就开始背叛，背叛自己，也背叛人。

我们用缘彼此的慢慢拉近，也用分在彼此的慢慢走远。

我想，如果是我引起了这块乌云，那我就有责任去驱散它，但是我突然发现，我似乎力不从心。

喜欢一个人，就要说出来，尤其是在这最纯洁的年代：大学。因为，虽然缘分不能强求，但可以争取。

有时候，其实，有没有缘分，也在一念间。

其实，也不能怪朋友发的都是炫耀帖，真正的悲伤没有人愿意分享。

如果擦肩而过是缘，那么回眸一笑是分。

当青春一经走过树的末梢，那么，任何遗憾也只能在眼泪中悔悟。或许青春就是那天空中的乌云，虽然压抑，但是我们有动力，我们孕育着乌云，为的只是给自己的青春添补充实，而当乌云散去，青春就已经结束了。

相遇是缘，能留在记忆深处的更是一种修为。

当只剩下回忆和怀旧的时候，就已经真的老了。

人与人相处为什么这么难？我交朋友，都是拿心去换，我认为这样才能交到朋友。可是，可是当别人把我的心捏的粉碎，我才知道，我一直活在我的王国，忘记了这个现实的社会。所以，从今天起，我要变得现实，因为，心的代价啊！经不起多次的伤害。

我们把最美的年华献给了大学，我们同样也把最挥霍的自己献给了大学。人家只挥霍金钱，而我们却在挥霍青春。

所有最美好的记忆都只是记忆，所有的人都随着岁月成了过去，找不着痕迹，好像做了一场梦一样。

我有一种奢求，希望自己的心从此轻轻的，没有负担。

尽管我老是说自己是个喜欢的7点，可是如果连和自己对话的自由都没有了，要着安静真是可悲。

我用了两年时间来了解你，现在我还是不了解你，而你，道听途说后，凭什么这么自信？

其实，缘分最需要“经营”，也最难经营。

缘分，为什么要珍惜，其实很简单：缘尽必分。所以，有些东西不能强求，比如那些人、那些事、那些时间、那些记忆。如果无缘，注定无缘；如果有缘，注定有缘。

我？

何时能化上一碗缘；

你？

何时能成为我的缘。

或者？

我们注定只是陌客？

凌乱，懂，明，清，解，就是缘，你我是否有缘？

思绪飘渺

日期：2014年7月20日

天气：飘忽不定

下一站，幸福？

未知的未来，我们只能去揣测，究竟是幸福、幸运，还是不幸，无人可知。

神志不清，才更能体会出最真实的自我。

忧悒的万年青，隔绝了自己曾经该有的一切，落下来悒忧的伤情。

再也没有了曾经的快乐，亦或从来没有，“乐乐陶陶”，好近好远。

天花板泛白出它的无奈，只有泛白的心能够读懂。

“心情”就像程序，一旦输入开始，就必须按既定的步骤走下去，不管是喜是忧。

如果你喜欢一切，我给你我的一切，可是，如果你不知足，那我给不了，因为我只有知足。

声调，可怕；没有调调的声音，更可怕。我用着不冷不热的语句，给了外人不可理解，亲人心疼如柴。

当柴已燃尽，心如死灰。

其实，真正的爱是无法用语言来言说的，相对无言，有时不是冷淡，而是最真实的心爱。

爱到深处不需言，情到深处似水平。

我用心去爱你，你用心将它践踏的一塌糊涂。在你那里，从此以后，我心亦碎，没了方向。

洗涤心灵？没有必要了，因为，它已经死了。

但愿是我的背影，只是背影，让我看不到你的正面。这样，我就可以凭我的想象，而不是事实，记住最完美的你。

无人接听，不代表没人听到。不接，只是我不想在我人生的下一站遇到，因为，你给不了我幸福。

在这无边荒原，寂静、寂寞，似乎周围都是幸福，但是，就是可望而不可及，这种抓不住的幸福算是幸福吗？

你在我的心里，就似一辆小汽车里的人一样。看似豪华的无可替代，其实那只是表象，真实的情况是：你在，只是过客，你不在，依旧豪华。它，没有下一站。

从来没有想过自己是一个什么样的人，也从来没有想过自己会成为一个什么样的人。只是，我从来不了解自己。

天空，纯蓝；心情，纯蓝。

其实，就是这样，父母最担心、最操心的，我们总觉得啰嗦、烦心。他们太爱我们了，而我们太不了解他们了。

我想要的，你给不了？不，是我不了解你，因为爱，你会给我想要的一切；你给我的，我不屑一顾？对，还是我不了解你，因为爱，你会心甘情愿让我漠视。

我们总爱用“这就是历练”来说教失败者，其实这是最可笑的嘲笑，如果你也像这些“失败者”一样，也曾走过，我相信，你绝对不会作为一个事后诸葛亮一样，劝慰别人。

一切的安慰，都不如一句“从此以后，你的身后有我”更为真实。

我不愿回到曾经，因为我，不想让世俗化的我，玷污了曾经圣洁如一张白纸的我。

自己被一再的打磨，打磨的像被整了容一样，迷失了自己，找不回曾经。

遥远的旅途，停不下脚步，迈开后，一如既往。

天空，无声无息，似掏空的卷心菜，没有了方向，只剩下空想。

―――我用细微的心语，讲述一切。

独活

日期：2014年9月1号

天气：孤苦伶仃

一个人的独活，并不一定显得孤独，这全在于一个人的心境；一个人的独活，并不一定是一个人，和身躯的所在完全没有关系。不过，一切都会有个“怕”，独若过度，就变成了自私。

我们有时候觉得自己长大了，总会大言不惭的觉得我们已经理解懂得了爸妈的心声。可是，在我看来我们对父母的爱远远不够，其实，爱父母就像爱自己的“伴侣”。因为，我们只有做到爱母亲，要做到像站在父亲的立场爱母亲一样；反之，爱父亲，要做到像站在母亲的立场爱父亲一样。那才是爱父母。多年来，我们有没有扪心拷问过自己：自己是否残酷的用父母的爱欺负了他们的伴侣。

你不理解我，我不怪你，也不恨你，只是有点伤心。

古老的记忆，就像秸秆和黄土堆砌的土楼，模糊的小时候，一个人的嘻嘻。忆不起记得什么，只是有点落寞。

不想你好，也不想你坏，更不想你和我有任何的关系。

我现在所做的，我不喜欢，但又不得不做，生活就是这样，身不由己。

有些事情，如果我们怕伤害自己最爱的人而不去做，那我们可能会后悔一辈子；可是，如果我们做了，就算不能如我们所愿，那又怎样？一转身就会遗忘，绝不会是一辈子。

时间的流逝都是靠实物来见证的，当实物的面容带上了沧桑的改变，一切都回不到了曾经。

当委托一旦套上枷锁，把情愿变成迫不得已，那么互助双方真是莫大的悲哀。

我莫大的悲哀就在于，从来不敢把最真实的自己真实的表现出来。

人世间的对与错，到底该如何判断，是不是小对在大对面前就是错，而小错在大错面前就是对。如果这样，那我还不如不问事实，一人独活。

根本没有自己所谓特别厌恶、特别喜欢的人，因为世界上根本没有所谓的十全十美、十恶不赦的人。我们只需要拥有一颗“平常心”就行了。

迫不得已的放弃，亦如当初忐忑不安的开始。

虽然喜欢，但并不一定坚持，如果坚持，或许不是幸福，而是自私。抹杀了别人，成全了自己。

放手了，不是不想再珍惜，而是对我已毫无意义，尤其是圈子里的人。

我强烈的克制再克制，可是为什么总是不自觉把自己最冷淡的语调通过冷酷的面孔一起尽显。淡了一颗心，伤了一颗心。

时间，折煞了一颗焦虑的心。

我们总觉得需要做一些为别人的好事，但往往把握不好那个好的度，于是，就变成了好心办坏事。

有时候不是我们想要如此，而是面对社会我们不得不。从此，我们在真实的社会里失去了真实的自己。

梦，虽然虚幻，但只有在梦里我们才知道自己最想要什么，亦为虚幻中的真我。

渴盼的长大复杂了头脑，在混乱难揣的社会里摸爬滚打，学会了坚强却忘记了微笑。

多年来在世态炎凉的社会里，学会了伤感，却忘记了坚强。

―――在充满山岚的心中，我在这寰宇中迷离不定。找不到走出去的方向，也不再抱有希望。

走出迷茫

日期：2014年9月2日

天气：昏昏沉沉

走出迷茫，难，但不是不可能，走出去后也不一定就是柳暗花明，也可能还是雾里看花，依旧迷茫。

翕然的外表面，我装作面无表情，镇定自若；但在不安恐慌的心中，我却百感交集，心伤意乱。多年后，我依旧如故。

我怕尝试，所以从不尝试，最后原地踏步了千回。

喜剧和悲剧谬相似，如：喜极而泣，乐极生悲。而我就是这样的人，在悲剧的世界里，我活的真实；在喜剧的世界里，我把活成了悲剧。

儿时的友情最为单纯，因为没有任何的利益参杂其中，更没有等级划分，说白了双方没有利用价值；长大的友情变得混浊，似乎一切都成了利用和被利用，因为有了等级的划分，更因为你我有了利用价值。这就是长大的悲哀所在。

心狠起来比什么都可怕。要想阻止，最好的方法就是，让心死了。

我讨厌以后自己会成为自己现在讨厌的人，可是不知不觉似乎我已经成为自己曾经所讨厌的类型。似乎，一个理由就是：身不由己。

这个社会太现实，现实的我有点害怕，因为，这个社会扼杀了我的想象力。

我用一颗心去触碰这个世界，而后没了心的方向。

总以为自己的所作所为都是为了别人好，其实说白了，到最后就变成了：自己瞎操心，别人不领情。

终于明白了为什么要斩草除根。因为，当被欺负者一旦产生了报复心，那会比当初的欺负者更可怕。

思绪飘飞，心神宁净，走不出的迷茫，甘愿堕落。

有时候如果是尽力而为，那还不如不做。因为做者不开心，被恩赐者不会有感动之心。

我发现友情脆弱，脆弱的经不起几杯酒下肚。其实，有些词语很难划分它们的区别所在，比如朋友，比如兄弟，说它难划分，其实或许是人想的太复杂。最近我找到了一个好方法“酒席上”。很简单，你可以尝试一次不喝酒。当你不喝酒他觉得你不给他面子，生气，逼你喝的是朋友；当你不喝酒他为你挡酒，说情，代你喝的是兄弟。其实，真正的兄弟，远比朋友来的深刻，记得铭心，经得起酒的考验。

至今我不明白，人心到底怎样。危险来临，当一个人在不顾一切甚至是生命去做自己认为问心无愧的利他的事情时，这是单纯的人性，这按理说是好的。可是一旦有关部门为了奖励而给予一定的金钱奖赏时，性质似乎就变得复杂化了，这就牵扯到了生死。若他死了，这钱奖的合情合理；但若活着，这钱似乎就玷污了他的行为，他的手，甚至是他的心灵。所以，慢慢地，我问糊涂了，迷茫了。我不知道如何去做善事，做善人。似乎这个社会给了我们一个定律：做了善事，若有金钱涉入，只有死了，才是善人。

理解容易实践难，一切的一切我们都懂，但就是不会执行。

我开始尝试让自己的思绪不再如此凌乱，就像自己拾掇不起的青春。

―――我在这误区迷惑了好多年。

想真，怕真，失真

日期：2014年10月16日

天气：真假难辨

想念是真的，可是从来不愿也不敢再见面，因为你，我只想把它记忆在脑海的角落，盖上尘土，永远珍藏。

每一个人都应该有一些责任和担当，即使自己处在很不起眼的位置上，只要做好自己该做的就够了。

实际仇富，并不是我们去仇恨像“比尔盖茨、巴菲特、李嘉诚”这样的大富豪。而真正仇恨的是那些在我们周围只是比我们富一点、爱炫富，让我们感到心里有那么一点不平衡的人。

不要羡慕人家那些有成就的人，而要多看看这些有成就的人是如何一步步走向成功的。

看的是过程，走向的是成功。

我们总觉得自己在一个平台上无法施展，但总能找到一个施展自己的平台。其实，说白了：无法施展是因为从不努力；总能找到只是一种自我安慰的可悲。

曾经的自己，很了解自己；曾经的自己，过得很真实；曾记忆的自己，敢爱、敢恨、敢于着世俗打拼出个是非对错。如今对真实，除了脑细胞中挖掘出的一点残存回念，还有什么？

看着颤颤巍巍矗立于世的自己，背对尘世不敢直视。

在我眼里，你还是曾经的你，而我已不再是曾经的我，在你我面前我们都怕真实伤害了我们。

我的心冷的像雪，却做不到雪的纯洁。所以，注定了有一天孤苦中失去了自己。而后，融化、消失。

我们犹如一枯干瘪的幽灵，在这虚无缥缈的社会里晃荡。

第一次体会到了什么是真实，似乎来的太晚，但是却恰到好处，因为一切还来得及。

这个社会给了我们太多的不可能，躺谈人生，倒带回忆，原来有些事已经不可能再来，原来最可怕的不是不了解，而是太了解，亦如社会，太了解，只能惧怕。

做人要么开心要么伤心，如果做不到真情实意，那就要让自己虚情假意，即使自己不想笑，也要强迫自己笑；即使自己想哭，也要让自己外表不显软弱。

越亲密反倒越陌生，不知道为什么，曾经的欢喜、曾经的奋斗，当有一天参杂了“责任”后，似乎我们可以冠冕堂皇的给自己一身华衣，从此衣冠楚楚，可怜动人。

我是如此的真实，因为我知道我心所想；我是如此的不真实，因为我再也鼓不起勇气用行动来反馈我心。

一切只能放在心里，封存角落的某个芯片里。

寂寞的眼角，只有泪痕淌过，向隅而泣的我平躺、侧躺都改变不了心情，我就是一个孤寂的三百六十度，转了一圈，却找不到微笑的角度。

据说烦恼会解决烦恼，其实只不过是悲哀的人用烦恼忘记烦恼的聊以自慰罢了。

我们总在抱怨别人，但从不用抱怨别人的心态抱怨自己，我们最容易看清别人（或许是自以为是），却永远看不清自己。

心简单些，我们可以多想，但最好不要想那么深。不要总想去挖掘别人的内心，越了解，只会越失望。

其实，人就是这样，当失去了才知其遗恨，想去重新拥有，可是当有一天一旦再次拥有，才发现原来当初的放弃是因为自己心的脆弱，以至成了害怕，倒退，再倒退，放弃，再放弃。

不是不拥有，只是已失去。

————悃愊无华一皮囊，心却以失真