早上，排山倒海的恶心，我忍了又忍，实在忍不住，跑了好几次厕所，只能呕出来一些水。
好难受，我觉得我早上是吃不了东西了。
吐完回来躺到床上，才突然发觉，为什么明明没有味觉，依然感觉吐出来的是酸水？
也许我上辈子是大奸大恶之人吧，这辈子罚我，吃东西不知道味道，承受癌症的痛苦。
不止一次的想，我也许真的是个很坏很坏的人，所以落的这样的因果。
16次化疗，两年多的以钱买命，两年多身体的痛苦。
我没有去认真的感知人情冷暖，我只是不止一次的想，为什么要这样？
为什么不能痛快的死去？
去年冬天，我一次一次的跑出去，到处找我的那棵歪脖子树，最后那次，我甚至拿着绳子，比划着套上去，可是还是下不了死的决心。
似乎并不留恋这个世界，可是，临到决定的时候，还是不肯死去。
想起腿疼的时候，一天睡的时间加起来不足两个小时，就那么死去活来的疼，止疼药不管事，吗啡不管事，就是疼，那时候，活着的意义是什么？
记忆里，我从小到大没有那么哭过，真的是嚎啕大哭，人生的绝望和无助，在那一刻淋漓尽致的体现出来了。
今天弟弟来了，他看起来精神了不少，后来他絮絮的和我说了很多工作上的事。
原来他还是被人坑了，在单位给人背黑锅了，幸亏他人缘不错，有人给他提供有力的证据，他只是被贬职、调岗。
现在这些单位就是这样，表面看起来都挺不错，内里纷争不断，为了职位使尽手段的人越来越多，努力干活兢兢业业的人不被重用。
我以前的单位不也是这样吗？
好在弟弟气色不错，他说是不熬夜了，那还算是因祸得福，不错不错。
人生最重要的是什么呢？
以前他总是看起来睡眠不足，挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心，在医院陪护我，电话就没停过，今天在我这待了大半天，一个电话也没有。
少挣点钱，换个清清爽爽的自己，我觉得挺好。
输完液的时候，又吐了，吐的嗓子眼都难受，以前并不这样，只是恶心。
看来药的累积到了一定程度了。
现在我又是一个蓝精灵了，鼻翼两侧，嘴唇周围都是蓝色的。
我不能看自己，也不能想，一想就恶心。
下午和弟弟出去吃了一碗面，实在是吃不下，刚住院那天，我也吃了一碗这样的面，那时候，是觉得吃不饱，还加了个鸡蛋。
我应该把恶心的感觉解决掉，要不然最近好受不了，心理的暗示对我很重要。
我必须要想一个办法，把这个恶心的暗示去掉。
想什么呢？
一会儿看看吃播，或者听听小说，晚上念会儿金刚萨埵心咒吧。
最近都没有念过这个咒语了。
想起金刚萨埵心咒，我也是对自己服气的很，去年就说要念够40万遍的，可是至今连10万遍也没念完。
听小说去了。
愿大家早日离苦得乐。
小说《余生碎碎念》试读结束，继续阅读请看下面！！！